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2018年12月16日

苦しいづくし

久々に頭がグラーッとしました。おそらく某氏の影響。
朝は相変わらずゲーゲーしてます。
何もしてないのに某氏に脅されてます。でも、死んじゃダメとか言います。わけわからない。
睡眠薬を隠してたのが親にバレました。何も言ってこないけど、隠したところにもう睡眠薬がない。
頭が苦しい。いてもたってもいられない症状が苦しい。
家族の前では平然としなきゃいけない。つらい。

人生苦しいづくし。八方塞がり。死にたい。

2018年11月28日

死んじゃいけないのかな

今日は母の誕生日だったので、母と誕生日ケーキを買いに行って、アニメイトに寄って帰りました。
アニメイトは小さいので、あまり商品はありませんでしたが、ガチャガチャコーナーにリボーンがあったので、やってみた。
結果はツナでしたが、肝心の獄寺くんがいない!

行く途中も帰る途中も、ずっと某氏が嫌がらせをして生きてる心地がしませんでしたが、いつかいなくなることを信じて、生きる選択をしたい…。
某氏は本心では死んでほしくないみたいだから、常時吐き気や、常時いてもたってもいられない症状を引き起こすことはないだろう、と。
いつ症状を起こすのか予知できませんが…。まぁ、たいてい出かけるときが多いけど、家の中でもあるしなぁ。

某氏は今でも「会いに行くよ」と優しく声をかけつつ、頭グリグリしてきたり、いてもたってもいられない症状を引き起こしたりします。
その人とは直接会ったことがないので来ることは絶対ないだろうけど、平気で嘘ばかりついてきます。
こうした遠隔での嫌がらせでも、因果応報ってあるよね…。あってほしい。
私は何もしてないから…。でも、たまに「うるさい」とか「死ね」とか言っちゃうんですが、効果なしですね。
こちらから嫌がらせしてみたい。大会など大事な試合で吐き気がする苦しみを味わわせてやりたい…!
いてもたってもいられない症状を引き起こしてみたい!

寝ている間も夢でいてもたってもいられない症状を引き起こすようになりました。
安らぐ暇が無いです。

もうこうなったら永遠に一緒に過ごすしか無いのかもしれません。
常時じゃなければ何とか生きていけるか…、将来を考えるとやっぱり先に死にたいかも。悶々。

2018年11月16日

とりあえず生きてます

家にいても楽しくないし、外出すると吐き気などなど…いつ死んでもいいと思ってる。
ジプレキサを飲むと、朝起きにくいくらい眠れるね。
ちょっと前にジプレキサを断薬したときに、朝早く目が覚めたのは離脱症状が原因のようです。
本当は薬を飲みたくない…精神病ではないから。
常時頭の締め付け、ときおり喉のゴクリ、吐き気、いてもたってもいられない体が気持ち悪くなる症状。

全部つらい。

薬が効いてほしかった。

今後も良いこと無いと思うから、死にたい。
死んでもいいよね。この世に生きてても意味ないから。でも、死ぬ勇気がないからグダグダ生きてる。
仕事もできずいまだに無職。結婚もしたかった…。でも、無理だ。
この苦しみは永遠に続く。

メールや相談、薬で解決できるようなことだったら良かったのにね。ホントに。

先に私が死んだら、某氏を逆に操って人生をめちゃめちゃにしてやりたい。