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2018年11月28日

死んじゃいけないのかな

今日は母の誕生日だったので、母と誕生日ケーキを買いに行って、アニメイトに寄って帰りました。
アニメイトは小さいので、あまり商品はありませんでしたが、ガチャガチャコーナーにリボーンがあったので、やってみた。
結果はツナでしたが、肝心の獄寺くんがいない!

行く途中も帰る途中も、ずっと某氏が嫌がらせをして生きてる心地がしませんでしたが、いつかいなくなることを信じて、生きる選択をしたい…。
某氏は本心では死んでほしくないみたいだから、常時吐き気や、常時いてもたってもいられない症状を引き起こすことはないだろう、と。
いつ症状を起こすのか予知できませんが…。まぁ、たいてい出かけるときが多いけど、家の中でもあるしなぁ。

某氏は今でも「会いに行くよ」と優しく声をかけつつ、頭グリグリしてきたり、いてもたってもいられない症状を引き起こしたりします。
その人とは直接会ったことがないので来ることは絶対ないだろうけど、平気で嘘ばかりついてきます。
こうした遠隔での嫌がらせでも、因果応報ってあるよね…。あってほしい。
私は何もしてないから…。でも、たまに「うるさい」とか「死ね」とか言っちゃうんですが、効果なしですね。
こちらから嫌がらせしてみたい。大会など大事な試合で吐き気がする苦しみを味わわせてやりたい…!
いてもたってもいられない症状を引き起こしてみたい!

寝ている間も夢でいてもたってもいられない症状を引き起こすようになりました。
安らぐ暇が無いです。

もうこうなったら永遠に一緒に過ごすしか無いのかもしれません。
常時じゃなければ何とか生きていけるか…、将来を考えるとやっぱり先に死にたいかも。悶々。

2018年11月16日

とりあえず生きてます

家にいても楽しくないし、外出すると吐き気などなど…いつ死んでもいいと思ってる。
ジプレキサを飲むと、朝起きにくいくらい眠れるね。
ちょっと前にジプレキサを断薬したときに、朝早く目が覚めたのは離脱症状が原因のようです。
本当は薬を飲みたくない…精神病ではないから。
常時頭の締め付け、ときおり喉のゴクリ、吐き気、いてもたってもいられない体が気持ち悪くなる症状。

全部つらい。

薬が効いてほしかった。

今後も良いこと無いと思うから、死にたい。
死んでもいいよね。この世に生きてても意味ないから。でも、死ぬ勇気がないからグダグダ生きてる。
仕事もできずいまだに無職。結婚もしたかった…。でも、無理だ。
この苦しみは永遠に続く。

メールや相談、薬で解決できるようなことだったら良かったのにね。ホントに。

先に私が死んだら、某氏を逆に操って人生をめちゃめちゃにしてやりたい。

2018年11月02日

【死にたい】規制されたはずの自殺サイト巡回の旅

いてもたってもいられない症状で、いてもたってもいられないので、自殺サイト巡回してます…。
今は、ある事件が原因で規制されちゃって、ほとんどそういうところがないどころか、「悩み相談はこちらに電話」とか書かれるようになったね。
Googleの検索結果だけじゃなく、ツイッターなどのSNSサイトにも。
ツイッターのハッシュタグ(#死にたい、#自殺募集とか)はもう機能してないね。
もう愚痴れるのってこのブログだけじゃん。反応ないし、気休めだけど。

電話やメールで解決できるんだったら、もうとっくにしているよ!ヽ(`Д´#)ノ
要は某氏がいなくなればいい話なんだけど、永遠に出たくないんだって。
ここでぐじゅぐじゅしてたいって。
永遠につらい思いをさせたくて仕方ないんだって。
「来年にはいなくなるよ」とかほざいているけど、大嘘だね。去年も同じこと言って、今も取り付いていますからね。
この期に及んで私のことをまだ「好きだよ」とほざく。消えろ、どっか逝っちまえ。
私、恨まれるようなことしたか?…してないのに、このザマよ。泣きたくなるね。

最近も寝てる間にグーッと体が気持ち悪くなる不快感に襲われます。起きてるときも、もちろんあります。
某氏はいつ寝ているの?寝ながら攻撃してるみたいです。どういうメカニズムなんだろ…。
ただ言えることは、遠隔操作で人の脳神経をいじれるってことだけですね。思念だけで操作してるようです。でも寝ながら?自動化でもできるのだろうか。
喉の嚥下も勝手に動かせるんですよ。自分の意思に反してゴクリッゴクリッてなる。すごいよね。

親も精神病の薬に頼ることしかできないみたいだし。
だーかーらー薬効かないって言ってるっつーの!(`´)

どなたかご一緒に死にませんか?(/_;)