2018年11月16日

とりあえず生きてます


家にいても楽しくないし、外出すると吐き気などなど…いつ死んでもいいと思ってる。
ジプレキサを飲むと、朝起きにくいくらい眠れるね。
ちょっと前にジプレキサを断薬したときに、朝早く目が覚めたのは離脱症状が原因のようです。
本当は薬を飲みたくない…精神病ではないから。
常時頭の締め付け、ときおり喉のゴクリ、吐き気、いてもたってもいられない体が気持ち悪くなる症状。

全部つらい。

薬が効いてほしかった。

今後も良いこと無いと思うから、死にたい。
死んでもいいよね。この世に生きてても意味ないから。でも、死ぬ勇気がないからグダグダ生きてる。
仕事もできずいまだに無職。結婚もしたかった…。でも、無理だ。
この苦しみは永遠に続く。

メールや相談、薬で解決できるようなことだったら良かったのにね。ホントに。

先に私が死んだら、某氏を逆に操って人生をめちゃめちゃにしてやりたい。

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2018年11月02日

【死にたい】規制されたはずの自殺サイト巡回の旅


いてもたってもいられない症状で、いてもたってもいられないので、自殺サイト巡回してます…。
今は、ある事件が原因で規制されちゃって、ほとんどそういうところがないどころか、「悩み相談はこちらに電話」とか書かれるようになったね。
Googleの検索結果だけじゃなく、ツイッターなどのSNSサイトにも。
ツイッターのハッシュタグ(#死にたい、#自殺募集とか)はもう機能してないね。
もう愚痴れるのってこのブログだけじゃん。反応ないし、気休めだけど。

電話やメールで解決できるんだったら、もうとっくにしているよ!ヽ(`Д´#)ノ
要は某氏がいなくなればいい話なんだけど、永遠に出たくないんだって。
ここでぐじゅぐじゅしてたいって。
永遠につらい思いをさせたくて仕方ないんだって。
「来年にはいなくなるよ」とかほざいているけど、大嘘だね。去年も同じこと言って、今も取り付いていますからね。
この期に及んで私のことをまだ「好きだよ」とほざく。消えろ、どっか逝っちまえ。
私、恨まれるようなことしたか?…してないのに、このザマよ。泣きたくなるね。

最近も寝てる間にグーッと体が気持ち悪くなる不快感に襲われます。起きてるときも、もちろんあります。
某氏はいつ寝ているの?寝ながら攻撃してるみたいです。どういうメカニズムなんだろ…。
ただ言えることは、遠隔操作で人の脳神経をいじれるってことだけですね。思念だけで操作してるようです。でも寝ながら?自動化でもできるのだろうか。
喉の嚥下も勝手に動かせるんですよ。自分の意思に反してゴクリッゴクリッてなる。すごいよね。

親も精神病の薬に頼ることしかできないみたいだし。
だーかーらー薬効かないって言ってるっつーの!(`´)

どなたかご一緒に死にませんか?(/_;)

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2018年10月31日

急遽病院に行ってきました


吐き気と、いてもたってもいられない症状がひどかったため、いつもの通院より早く病院に行かされました。
効果のない薬が増えました。ジプレキサ10mg。
親は薬が効くと考えているようですが、実際は効果がないです。
自分のことだからよく分かります。
症状があまり無いときは某氏が攻撃してない、ただそれだけです。誰も信じてくれませんが。

明日の朝もゲーゲーするんだろうな。いてもたってもいられない症状もつらい。

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